Últimas Actualizaciones del Evento

Qué grande Mascherano!

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– Mascherano sabe el final de Game of Thrones.

– Mascherano aparece en Game of Thrones y sobrevive.

– Mascherano en su cuenta de youtube no tiene propagandas.

– Chuck Norris le tiene envidia a Mascherano.

– Mascherano te rompe un Nokia 1100.

– Mascherano rechaza la oferta de Vito Corleon.

– Mascherano entendio el final de Lost de un.

– Mascherano le hace bullying a Chuck Norri.

– Mascherano va a negociar con los fondos buitres y trae el vuelto.

– Cuando Alexander Bell inventó el teléfono, ya tenía 3 llamadas perdidas de Mascherano.

– Mascherano puede hacer fuego frotando dos cubos de hielo.

– Mascherano mata el 0.01% de bacterias que no mata Lisoform.

– Si Mascherano jugaba el segundo tiempo del martes para Brasil, y ganaban 6-5.

– Mascherano seduce y abandona a Cabré.

– Mascherano te cruza la cancha de los Super Campeones en medio capítulo.

– Mascherano hace que el Windows XP no tenga problemas de compatibilidad.

– Mascherano sube al colectivo y las embarazadas le dan el asiento.

– Mascherano desinvolucra a Boudou de la causa Ciccone.

– Mascherano no hace flexiones, él empuja la Tierra. Mascherano depositó dólares, y recibió dólares.

– Mascherano no te recupera las Malvinas, te conquista Inglaterra.

– Mascherano no dejaba que a Newton se le cayera la manzana. Mascherano te quita lo bailado.

– Cuando Jesús iba a multiplicar los panes, Mascherano apareció y dijo: “Tranquilos muchachos, traje facturas”.

– Mascherano pela cebolla, y llora la cebolla. A Mascherano le frena hasta el bondi que está fuera de servicio.

– Mascherano va a la ferretería y pide “el cosito que va adentro del coso”, no le preguntan nada y le dan lo que quería.

– Si Mascherano mira la película La llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

– Cuando Dios creó el mundo y al sexto día estaba cansado, Mascherano le dijo: “Tomate mañana libre, descansá que yo me encargo”.

– A Mascherano se le corta la luz, llama a Edesur y le atienden.

– Mascherano te gana Master Chef haciendo fideos con manteca.

– Mascherano sabe qué pasa en el triángulo de las Bermudas Mascherano interrumpe a Mirtha.

– Mascherano sabe doblar la sábana con elástico.

Dos diarios…

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EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.

Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar unos tragos.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco tarde a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Leer el resto de esta entrada »

No nos dejemos domesticar!

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En España existe una subespecie de gato salvaje que no ha aceptado nunca tener contacto con los seres humanos. Un grupo de neurólogos de la Universidad de Madrid y de la Universidad de Memphis (Tennessee, Estados Unidos) ha realizado un estudio comparativo entre las capacidades intelectuales de ese gato montés y las del gato domesticado.

El resultado es sorprendente. En los milenios de convivencia con el hombre, el gato ha perdido no sólo un tercio de su capacidad craneal sino también la misma proporción de neuronas (las células cerebrales). Y ello como consecuencia de un mecanismo biológico, sencillo y despiadado, que ha inducido a los animales a suprimir las células que han resultado superfluas.

El proceso de domesticación ha resuelto algunos de los problemas por los que los gatos, cuando viven en estado salvaje, se ven obligados a utilizar todos sus recursos, no sólo físicos. Al convertirse en dócil huésped de nuestras casas, el felino no tiene ya la necesidad de salir adelante por sí mismo. La selección natural ha eliminado, por ello, las características y facultades que han dejado de ser útiles. Leer el resto de esta entrada »

“Aventura del conocimiento y el aprendizaje”, por Alejandro Dolina

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La velocidad nos ayuda a apurar los tragos amargos. Pero esto no significa que
siempre debamos ser veloces. En los buenos momentos de la vida, más bien
conviene demorarse. Tal parece que para vivir sabiamente hay que tener más de
una velocidad. Premura en lo que molesta, lentitud en lo que es placentero.
Entre las cosas que parecen acelerarse figura -inexplicablemente- la adquisición
de conocimientos.

En los últimos años han aparecido en nuestro medio numerosos institutos y
establecimientos que enseñan cosas con toda rapidez: "….haga el bachillerato
en 6 meses, vuélvase perito mercantil en 3 semanas, avívese de golpe en 5 días,
alcance el doctorado en 10 minutos….."
Quizá se supriman algunos… detalles. ¿Qué detalles? Desconfío. Yo he pasado 7
años de mi vida en la escuela primaria, 5 en el colegio secundario y 4 en la
universidad. Y a pesar de que he malgastado algunas horas tirando tinteros al
aire, fumando en el baño o haciendo rimas chuscas.
Y no creo que ningún genio recorra en un ratito el camino que a mí me llevó
decenios.

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Como comienzan las peleas matrimoniales

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Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó…

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó…

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó…

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Las 10 expresiones más usadas por las mujeres!!!

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1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y vos te quedaste callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si vos la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y vos estás jugando al playstation o viendo un partido, significa UN minuto.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SÍ pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO…

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Como se usa realmente el bidet… imperdible!!!

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¿Cómo usas el bidet? No “para qué”, eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás? La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable:

“El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla”.

Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar. Leer el resto de esta entrada »